Щасливі шлюби … по (вірному) розрахунку

Щасливі шлюби … по (вірному) розрахунком «Ми одружилися понарошку, – розповідає 57-річний Юрій. – У моїх планах не було «нічого такого»: переживши важкий розлучення з першою дружиною, я просто вирішив допомогти гарній дівчині, якій була необхідна московська прописка – інакше її не брали на роботу в наш інститут. Різниця у віці у нас 16 років, і багато хто тоді, м’яко кажучи, засуджували наші «корисливі відносини». Але ми одружені вже майже два десятиліття, і сьогодні я навіть не можу собі уявити, що б я робив в цьому житті без Марини … »

До речі, весільні сукні москва ви можете купувати на сайті salon-ampir.ru.

Офіційної статистики щодо цього, звичайно, не існує, але практикуючі психологи підтверджують: союз «по великій любові» сьогодні стає не тільки далеко не єдиною, але навіть і не найуспішнішою формою шлюбних відносин. Які ж альтернативи?

Наперекір обставинам

Словосполучення «шлюб за розрахунком» у багатьох викликає в пам’яті насамперед (негативні) літературні та кінообрази: дівчина-безприданниця виходить заміж без любові; авантюрист одружується на поганулі в надії використовувати її зв’язки і гроші … Але так чи важлива економічна складова у відносинах наших сучасників ?

«Деякі пари одружуються наперекір сформованим життєвим обставинам, – констатує психотерапевт Віктор Макаров, – попри відсутність закоханості і всупереч тому, як складається особисте життя». Історія не так вже рідкісна: роки йдуть, серцеві розчарування множаться, а принц на білому коні або прекрасна дама немов зареклися зустрічатися нам на життєвому шляху. «Тоді в своїх пошуках іншої людини ми нерідко вважаємо за краще мінімальну спільність ілюзорним спробам знайти ідеального чоловіка», – продовжує Віктор Макаров. Ми погоджуємося на союз з тим, з ким поряд буде як мінімум комфортно і спокійно, як максимум – цікаво. Усвідомлення того, що інший може дати відчуття емоційного і (або) матеріального комфорту, для деяких з нас досить, щоб компенсувати відсутність в парі романтичної любові, і виходить такий «шлюб по-товариському». «Коли моїй молодшій – третьої – доньці виповнилося півтора місяця, чоловік повідомив мені, що йде, – з болем згадує 45-річна Людмила. – Те, чого я боялася найбільше на світі, сталося зі мною. Своє тодішній стан я не можу навіть описати. Моя подруга, бачачи, що зі мною відбувається, одного разу витягла мене на свій день народження. На іншому кінці столу сидів Сашко. Для нього це було кохання з першого погляду, а я спочатку його навіть не помітила. Через деякий час, знаючи про всі моїх обставин, він попросив моєї руки. Я немов уві сні чула, як кажу йому «так», хоча серце відчувало лише повну спустошеність. В голові була одна думка: «Він мені допоможе».

Шлюб заспокоює

Сила розуму

Відмовившись від ілюзії ідеального кохання, деякі з нас здатні створити міцний союз наперекір життєвим обставинам і не складаються особистому житті.

Сила почуттів

З часом в шлюбі за угодою щирі почуття можуть виникнути точно так само, як і романтичний шлюб з роками може перетворитися на формальний, розумовий.

Сила потягу

Для сексуальної успішності союзу не так важливо, яким був початковий посил для його укладення: будь-які інтимні відносини можна вдосконалювати.

Підстави для шлюбу за розрахунком можуть бути дуже різними. «Невпевнений в собі людина, якій важко контактувати з людьми, може прагнути до шлюбу для того, щоб за допомогою свого партнера вирішувати проблеми спілкування в соціумі, – пояснює психолог Ольга Долгополова. – Іншому необхідний вагомий привід, щоб почати жити окремо від батьків … »І все ж частіше до розсудливим шлюбів тяжіють ті, хто пережив розлучення власних батьків (а таких людей в наші дні стає все більше) або виріс в сім’ї, де були холодні, відсторонені відносини з матір’ю. «Діти дуже страждають від такої атмосфери, – пояснює Ольга Долгополова, – і в якийсь момент просто” вимикають “свої почуття … Вони пристосовуються, вчаться виживати, прораховувати ситуацію і відносини з іншими людьми».

Але навіщо ж укладати офіційний шлюб, неодмінно фіксувати відносини на папері? «Зареєстрований шлюб дає відчуття стабільності, спокійною і стійкою домашнього життя, – каже антрополог Марина Бутовська. – Ми потребуємо це тому, що нестабільність, неясність майбутнього (в економіці і політиці) дійсно лякає багатьох з нас. Але реєстрація шлюбу – це і чисто економічний фактор, пов’язаний з бажанням захистити, убезпечити себе і, можливо, власних дітей: у разі розставання або смерті партнера є надія отримати матеріальну компенсацію, спадщину ».

У нашій свідомості шлюб передбачає респектабельність і надійність. «Чимало роботодавців охочіше беруть на статусну позицію людини сімейного, – уточнює Віктор Макаров, – так як передбачається, що він (а) буде більше зосереджений (а) на роботі і не стане витрачати свій час на облаштування особистого життя».

І все ж, перш за все для нас важлива початкова установка, часто сформована ще в дитинстві: якщо людина впевнена, що тільки в родині можна відчути себе щасливим, він буде прагнути до пошуку своєї половини, часто відсуваючи в бік емоції і керуючись здоровим глуздом.

Нудьга або народження почуттів?

Яке майбутнє чекає на тих, хто наважується вступити в шлюб без любові? «Ризик у відносинах, не жвавих іскрою почуттів, полягає в тому, що з часом хоча б один з партнерів може розчаруватися в подібному союзі, – каже Віктор Макаров. – Почуття нудьги здатне знову штовхнути його на пошуки свого ідеалу ». «У мене був довгий службовий роман, – розповідає 34-річна Оксана. – Ці пристрасні стосунки з одруженим колегою зовсім мене вимотали, тому, коли я зустріла Михайла, я дуже швидко погодилася вийти за нього заміж. Я міркувала так: гарна квартира, квіти, подарунки … Вже рік як ми живемо разом, і він дуже уважний до мене. Між нами немає жодних фінансових проблем, ніяких суперечок, але при цьому я … відчайдушно сумую ».

Втім, не все розумове шлюби закінчуються розчаруванням. Після дев’яти років спільного життя з Олександром Людмила впевнена в міцності їх союзу: «Почуття увійшли в моє життя десь на третій рік, коли за всіма класичними законами у шлюбі повинен настати перша криза. Зі мною все відбулося рівно навпаки, і сьогодні ми обидва дуже дорожимо нашими відносинами ».

«Буває, що після декількох років спільного життя в шлюбах за угодою виникають справжні чуттєві відносини, – коментує Віктор Макаров. – Приблизно так як і романтичний шлюб з роками нерідко стає формальним, розсудливим. Справа в тому, що “розсудливі” партнери йдуть назустріч один одному ». У них не було палкої пристрасті, але їм знайома прихильність, яка виникає з цілеспрямованих кроків до однієї мети. Це досвід, якому часом є підстави позаздрити.

«Шанси на щасливе майбутнє у спілок по любові і по розуму по суті рівні, – вважає Ольга Долгополова. – І в тому, і в іншому випадку партнери можуть залишитися один з одним разом на багато років, а можуть і дуже швидко розлучитися. Адже головне в будь-яких сімейних відносинах – приймати свого партнера таким, яким він є: з чимось миритися, десь поступатися, намагатися бути чесними і відкритими один одному. І тоді відносини в парі, як у випадку Олександра та Людмили, стають зрілими, народжується «ми», але при цьому воно складається з двох рівноцінних «я» – зі своїми поглядами, звичками і виразним голосом ».

Рівні шанси на сексуальний успіх

У відносинах, побудованих на доводах розуму, можуть виникнути почуття, але чи відбудеться те ж саме з сексуальним потягом? Багато схильні думати, що якщо шлюбу передували палкі інтимні відносини, то сексуальне життя у такої пари буде насиченою. Але багато фахівців вважають подібне уявлення ідеалізованим. «Не важливо, який початковий посил для укладення шлюбу, – на гармонії сексуального життя суттєво він не відбивається, – впевнена гінеколог Олена Єгорова. – Адже ці два типи пар відрізняються лише історією зустрічі, але не історією спільного життя. Будь-які сексуальні відносини можна вдосконалювати, якщо двоє хочуть принести один одному задоволення і дозволяють собі обговорювати, як це краще зробити ».

Виходить, «договірні» союзи виявляються навіть більш міцними, ніж ті, що вибудовуються на єдиною (і, як виявляється, тендітної) основі любовного почуття. Так чи є любов достатнім і, головне, надійною основою для сімейного життя? «Пристрасть з першого погляду привертає нас до душевної ліні, – переконаний французький психіатр і сімейний психотерапевт Жак-Антуан Маларевіч (Jacques-Antoine Mala-rewicz). – Захоплені несвідомим поривом своїх почуттів, партнери вважають, що, раз вже вони полюбили один одного так сильно, їх союз просто приречений на успіх. Але, коли пристрасть природним чином стихає, відносини входять у нову стадію розвитку … і починають розхитуватися без тієї єдиної опори, на якій досі трималися ».

Душевні зв’язку

«Не варто протиставляти ці два типи шлюбу, – упевнений Віктор Макаров, – адже тільки баланс емоційної та інтелектуальної складових робить будь шлюбний союз щасливим або нещасним». Не буває вдалих союзів з розрахунку без почуття, як не буває і міцних спілок по любові без здорового глузду. Це продиктовано насамперед самою природою шлюбу: будучи формою суспільного договору (з певними взаємними зобов’язаннями), він неминуче вносить у відносини партнерів раціональний компонент. Навіть ті з нас, хто абсолютно переконаний, що вибір був зроблений по любові, несвідомо відтворюють схему раціонального шлюбу. У кожного з нас є своє уявлення про ідеальну модель сім’ї – запозичене у батьків або протилежне. Якщо подання партнерів сумісні, їх шлюб швидше за все буде успішним, якщо ж ці моделі конфліктують, то подружні відносини можуть залишитися формальними: кожен з двох так і буде жити своїм життям. «Будь-який відбувся союз – по любові або по розуму – завершується глибокою прихильністю, – підсумовує Віктор Макаров. – І це підсумкове почуття насправді значно плідніше і багатше, ніж найсильніша пристрасть або романтична закоханість ».

Submit a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *