10 прихованих жіночих думок

Все-таки природа вчинила дуже мудро, наділивши людину здатністю приховувати свої справжні думки, кажучи вголос щось протилежне тому, що крутиться в голові.

Хочеш переконатися в істинності цього постулату – спробуй розповісти своєму шефу все, що ти думаєш про свою зарплату, про його дурних краватках і про те, що в очах секретарки твої сексуальні здібності перевищують директорські у багато разів. (Тільки врахуй, що деякі звичні для тебе речі, як то боулінг, сауна і відпустку на морському узбережжі можуть не вписатися в допомогу з безробіття).

Природа вчинила мудро подвійно, зробивши чоловіків нездатними читати жіночі думки. Інакше не одна тисяча славних мужів закінчила б життя в клініці для душевнохворих або у в'язниці (так, вбивство, як правило, карається законом).

І все ж тобі цікаво буде дізнатися, в яких випадках сказане жінкою потрібно ділити надвоє (а то й на десять). Здорова частка реалізму не порушить твого душевної рівноваги. А от знайомі панночки чи оцінять твою прозорливість, так що афішувати свою обізнаність щодо прихованих жіночих думок настійно не рекомендуємо.

1. Ти вже битих 3:00 пояснюєш їй, яка існує залежність між величиною фінансових потоків і коливаннями на валютному ринку. Або в чому полягає перевага використання мінеральних добрив перед органічними і що таке магнітний лак для нігтів. Ці розмови цілком могли б здатися їй цікавинками, якби справа відбувалася на лекції у вузі. А на першому побаченні – звільни.

Якщо її і цікавить сфера твоїх професійних інтересів, то тільки у вигляді питання: "Чи достатньо він заробляє, щоб ми могли вечеряти в такому розкішному ресторані хоча б два рази в тиждень?". Так що, навіть якщо вона намагається надати своєму обличчю виразу зацікавленості і періодично вимовляє: "Треба ж, а я і не знала. Як цікаво!", Швидше за все, вона робить це з ввічливості. А в глибині своєї не обтяженої зайвими знаннями дівочої душі вважає, що ти … вже вибач … зануда, яких світ не бачив.

2. На день народження ти, змовницьки підморгуючи, даруєш їй бінокль, довірливо повідомляючи, що спостереження з вікна за мешканцями будинку навпроти – дуже цікава річ. Або підносиш добротні валянки зі словами: "Щоб ти, дорога, не мерзла в офісі довгими зимовими вечорами". Або щедрою рукою обдаровує її брелоком, з гордістю зізнаючись, що він дістався тобі в подарунок при купівлі нового "Мерседеса".

Вона, як людина вихована, швидше за все видавить із себе "С-с-спасибі". І подумки попрощається з мрією про кольє або нової розкішної сумочці. І задумається, де б роздобути пістолет, щоб зробити тобі подарунок у відповідь. Тому що з такою невгамовною фантазією, на її думку, у тебе є тільки один вихід – застрелитися.

3. Здатність чоловіка легко, без напрягу, полагодити кран, залатати дах або відремонтувати табуретку завжди викликає у жінок розчулення. Саме тому, побачивши вигадану тобою власноруч поличку для книг, вона проявить такт і не прокоментує відразу ж, звідки, з її точки зору, у тебе ростуть руки. Але вона про це подумає. А вголос скаже: "Яке диво! А я-то ламаю голову, що ж ми подаруємо на день народження твоєї улюбленої матусі!"

4. Героїчний ореол, що оточує твою персону, безсумнівно, є потужним стимулом для проявів жіночої уваги. Але одна справа – героїчний вчинок, здійснений на очах враженої твоєї відвагою (силою, хитрістю) подруги, і зовсім інша – твій власний розповідь, щедро присмачений перебільшеннями і ударами себе кулаком у груди. Не тіште себе ілюзією: вигуки улюбленої кшталт: "Треба ж! Ось це так! Не може бути!" ще не означають, що вона на всі сто перейнялася до тебе захопленням.

Цілком можливо, що подумки вона задає собі резонне питання: якщо минулого літа тобі в поодинці вдалося переправитися через бурхливу річку вплав, то чому, випадково впавши в басейн, ти кричав "Допоможіть, я не вмію плавати!"? І на що схожа твоя квартира, в якій ти зберігаєш всі сто тисяч зібраних тобою кришок від пивних пляшок. І після якої порції спиртного тебе відвідала щаслива думка вкрасти ослика з міського зоопарку.

5. Весь вечір, поки ви сиділи в ресторані, вона не зводила з тебе очей, торкалася до твого коліна і натякнула, що червона білизна дуже вигідно підкреслює її пружні груди і розкішні будра. А на завершення вечора, ніжно погладивши твої сідниці, вона запропонувала: "Дорогий, а чи не випити нам по чашечці кави у мене вдома?"

Якщо ти думаєш, що в цей момент вона прикидає, чи є у неї в холодильнику вершки … і яку каву більше доведеться тобі до смаку … Ні, ти дійсно так думаєш? Тоді, будь люб'язний, прийшли нам свою фотографію. Дуже хочеться подивитися на людину, в дитинстві сильно потерпілого від струсу мозку.

І, скажи на милість, з такими-думками навіщо ти носиш у кишені пачку презервативів, а? Краще віддай її кому-небудь більш догадливому.

6. Все, твоєму терпінню прийшов кінець. Мало того, що їй дозволено жити в твоїй квартирі, прати твої сорочки і витирати пил з твоїх улюблених дисків. Тепер вона ще претендує на те, щоб вечора ти неодмінно проводив у компанії з нею і веселенького сімейкою з її улюбленого серіалу. Ну вже ні, не вийде! Ти людина вільна і сам знаєш, де і з ким проводити вільний час. А якщо це комусь не подобається … Що, вона прекрасно розуміє, як важливо для тебе спілкування з друзями? І навіть з подругами? І вона не проти, щоб ти провів вечір так, як тобі хочеться? Ех, шкода, ефектне ляскання дверима тепер недоречно …

Впиваючись несподівано легко відвойованої свободою, не дуже-то розслабляйся. І не дивуйся, якщо після повернення додому вона відмовиться зайнятися з тобою любов'ю під слушним приводом: "Бачиш, у моєї подружки Оленки здохла улюблена кішка, я засмучена, і мені зовсім не хочеться …".

Вся справа в тому, що, висловлюючи згоду під час твоєї тиради про свободу, вона одночасно підраховувала, у скільки днів стриманості тобі обійдеться твій демарш. У найближчий тиждень тебе також чекають порожні каструлі і гора немитого посуду. І взагалі до твого приходу її може не опинитися вдома. Оскільки вона людина теж вільний і не гірше тебе знає, де і з ким проводити вільний час.

7. Ще ніколи ти не відчував себе таким мачо. Вона шепоче тобі на вушко, що з таким торсом, як у тебе, потрібно зніматися в Голлівуді. А, побачивши твою мускулисту грудну клітку, сам Бредді Пітт заплакав би від заздрощів. І вже звичайно, на світі немає жодної жінки, яка не мріяла б опинитися в твоїх сильних руках.

Що, твоє самолюбство вже роздулося так, що ось-ось лусне? Даремно ти так розхвилювався. Просто їй дуже хочеться продати тобі цей костюм. І, обдаровуючи тебе компліментами, вона роздумує, скільки ще костюмів їй потрібно продати, щоб в кінці тижня отримати свої комісійні.

8. За вечерею ти вирішив махнути рукою на чоловіче самолюбство і розповісти їй про поневіряння, геть зіпсували тобі день. Спочатку ти 3:00 просидів в ліфті, що застряг, запізнившись на важливу нараду. Потім ти ледь не потрапив під колеса величезного "Камаза". І додатково до всього, якісь виродки надряпав на дверях твоєї чарівної машини "лисий бегемот" (ну, звідки вони дізналися, яке прізвисько в тебе було в школі?).

Думаєш, якщо вона співчутливо киває головою і примовляє: "Бідненький, тобі сьогодні просто не пощастило" – значить, вона справді усвідомила всю глибину твоїх переживань? Та ба! Хід її думок приблизно такий: "Подумаєш, неприємності! Ти ще не знаєш, що таке колготки, що розірвалася на самому видному місці прямо під час побачення, або каблук, зламався на самому початку робочого дня. Або блузка, залита червоним вином в розпал вечірки. А ще застібка бюстгальтера, лопнула як раз в той момент, коли ти в обох руках несеш здоровенні сумки, і притримати розповзався частина туалету ну абсолютно нічим! А він, бачте, в ліфті застряг … "

9. Тебе так вразив похід з друзями на футбол, що ти, не придумавши нічого кращого, вирішив перед сном присвятити кохану в окремі фрагменти матчу. Незважаючи на більш ніж емоційний стиль твого викладу, вона вислухала все дуже спокійно, не оголошуючи кімнату криками "Ура! Г-о-о-ол!" і не намагаючись на радощах задушити тебе в обіймах.

Хочеш дізнатися, про що вона думала весь час, поки ти зображував із себе коментатора? Та ні про що. На другій хвилині вона просто міцно заснула.

10. У тебе навіть і в думках не було заощадити на вашому спільному проведення часу. Тим більше, що грошей, виділених на вечір, з лишком вистачило б на покупку середніх розмірів острова десь у Тихому океані. А ось остання порція морозива твоїм бюджетом не було передбачено. І ось тепер ти сидиш і роздратовано спостерігаєш, як вона викладає гроші зі свого гаманця і розплачується за це саме морозиво. "Не турбуйся, дорогий, яка різниця, хто платить? Головне, що ми провели разом чудовий вечір".

У кращому випадку вона оцінить твоє суспільство настільки високо, що не тільки з радістю заплатить за морозиво, а й запропонує спільну відпустку на Гаваях за її рахунок. В гіршому – поцікавиться у твоєї колишньої подружки, не страждаєш ти жадібністю (те, що до морозива був похід в казино та ювелірний магазин, вона може і забути. Дівоча пам'ять така коротка!).

А от якщо морозиво було єдиною статтею витрат, яку ви дозволили собі за весь вечір, вона вирішить, що ти закінчений скупердяй.

І, між нами кажучи, вирішить справедливо.

Submit a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *