Займемося коханням

Займемося любовьюДевочка шукає кохання. Хлопчик шукає кохання. Ось вони познайомилися. На вечірці або в парку розваг. У нічному клубі або просто на вулиці. Вони дивляться один на одного. По тілу пробігають електричні розряди. Дихання стає схвильованим. Здається, це він, думає дівчинка. Здається, це вона, думає хлопчик. Вони трохи гуляють, потім йдуть до неї або до нього додому. Займаються любов'ю. Жарко. Пристрасно. Похапцем. Вона проводить його до дверей, і намагається не зустрічатися з ним поглядом. Він питає у неї телефон, але не записує, а обіцяє запам'ятати.

Це не він, думає дівчинка. Це не вона, впевнений хлопчик. Більше вони ніколи не зустрінуться. А якщо й зустрінуться, то зроблять вигляд, що дивилися в іншу сторону.

І все повторюється. Знову і знову. Знайомство та електричні розряди. Здається, це Він. Здається, це Вона. Прогулянка, морозиво, постіль. Прогулянка, морозиво і постіль. Ні, не Він. Ні, не Вона. Знову і знову. Знову і знову.

Здається, що це цілком природно. Справжню любов так важко знайти. Потрібно шукати й шукати. Одного разу я зустріну Його, єдиного і неповторного. Одного разу я зустріну Її, дивовижну і прекрасну. Прогулянка, морозиво, постіль. Ні, не моя «половинка». Але звідки це дізнатися, якщо не спробувати, вірно?

Спробуєш, не дізнаєшся

Істинна правда, шановні. Не спробуєш, не дізнаєшся. Сексологи з цим погодяться. З точки зору сексологів, всі проблеми в шлюбах від статевої несумісності. Вже й дату весілля призначили, і місце підходяще для торжества знайшли, а тут несумісність, як на гріх, трапилася. А чим ви раніше думали? Головою? Цього мало. Іншими місцями теж треба подумати. Причому, раніше, ніж головою. Спробувати треба «у справі» половинку свою. А потім вже й думати, половинка вона вам, четвертинка або пусте місце.

Сексологи погодяться. У них професія така. Я не погоджуся. При всій моїй повазі до сексу і статевої гармонії. У ліжку свою «половинку» вам не знайти. Звичайно, бувають і щасливі винятки, але це випадковість. Шансів не більше, ніж виграти мільйон в лотерею. Для інших ці спроби закінчуються розчаруванням. Ні, це не Він. Ні, це не Вона. Це була помилка. Мені не пощастило. Може бути, пощастить завтра?

Від любові до ненависті – один крок

Якщо до вас, випадково чи навмисно, торкаються незнайомі люди, це неприємно, вірно? Якщо в транспорті, де повно вільних місць, підсядуть саме до вас, то ви відчуєте жахливий дискомфорт. Чому це відбувається, ви знаєте. Знаєте чи не знаєте? Добре, я вам нагадаю.

У кожної людини є так звана особиста дистанція – це простір навколо, «яке людина вважає своїм, начебто цей простір є продовженням її фізичного тіла» [Алан Піз]. Найпростіший спосіб визначити цю дистанцію: потрібно просто витягнути руку. На кінчиках ваших пальців буде межа території, яку ви вважаєте своїм власним тілом. «Увійти» на цю територію можна тільки за згодою «власника». Якщо на неї вторгається незнайомий чоловік, це викликає дуже неприємні відчуття. Фізичний дискомфорт (супроводжується потребою відсторонитися). Страх. Тривога. Занепокоєння. Роздратування. Дуже неприємно.

Територіальні претензії людини вивчає проксеміка – наука про дистанціях спілкування. Перші дослідження на цю тему з'явилися тільки в 60-х роках XX століття. Американський антрополог Едвард Холл ввів термін проксеміка. Англійський психолог Майкл Аргайл в 1965 році опублікував статтю «Контакт поглядів, дистанція і взаємне прийняття», після якої дистанції спілкування стали об'єктом найпильнішої уваги науки. На цю тему в подальшому були проведені сотні наукових експериментів.

Вторгнення на цю територію підсвідомо розцінюється як дотик до тіла. У власника території з'являється непереборне бажання відсторонитися. Зусиллям волі він може залишитися на місці, але тоді йому буде погано. Цим, для ілюстрації, користуються і хулігани на вулиці (зближуються з жертвою «впритул»), і злі сержанти армії США (я думаю, в кіно все це бачили, як вони кричать прямо в обличчя бідним новобранцям), і багато інших лиходії, які вирішили продемонструвати вам свою владу і зверхність.

Щодо відстані для особистої зони дані розходяться. Різні автори пропонують різні цифри. Тому, як я сказав вище, найнадійніше – витягнути руку вперед. На цій відстані від малознайомої людини ви будете почувати себе нормально. Так само як і він буде відчувати себе в порядку, якщо ви будете триматися від нього подалі: тобто, на відстані витягнутої руки.

Однак, на деяких (нечисленних) людей це правило не поширюється. Вони спокійно порушують ваші «кордони» і вторгаються у ваші володіння, а ви не відчуваєте при цьому ніякого дискомфорту. Що це за люди такі? Ну, правильно, близькі люди. Не випадково їх так назвали, вірно? Правило дуже просте: чим більше симпатія, тим ближче дистанція. Між дітьми та батьками, закоханими і друзями. Зближуючись з людьми, які вам симпатичні, ви відкриваєте для них свої особисті кордону. Вони будуть поруч з вами. Вони будуть доторкатися до вас, обіймати, поплескувати по плечу, шепотіти вам на вухо щось смішне, поправляти ваш одяг. І ви будете почувати себе добре.

Справедливо і зворотне: чим більше антипатія, тим більше дистанція. І якщо ви з кимось воюєте, то межа розширюється до меж поля зору. Тому й кажуть у таких випадках: «щоб ти мені більше на очі не попадався», «піди з моїх очей», «очі б мої тебе не бачили», «бачити тебе не хочу», тощо.

Секс на ближні дистанції

Якщо між людьми існують кордони, секс не принесе їм ніякого задоволення. Про яке задоволення може йти мова, якщо в глибині підсвідомості таїться недовіру, страх і тривога? Потрібно зблизитися з людиною психологічно. Під цим часто мають на увазі «дізнатися його трохи краще» (і настільки ж часто розуміють під цим секс), але це не зовсім вірно.

Можна знати про людину дуже багато, але при цьому анітрохи йому не симпатизувати. Багато важливіше психологічна привабливість партнера. Задоволення бути поряд з ним. Не має нічого спільного з сексуальним потягом. Як з друзями. Вам з ними добре, в колі друзів ви відчуваєте себе прекрасно. Без всякого сексу.

Якщо відносини між людьми починаються з ліжка, вони, швидше за все, будуть приречені на невдачу. Чому? Пояснюю. Ваше особисте простір в найбільшою мірою пов'язане з потребою в безпеці, захищеності. Чому туди допускаються симпатичні нам люди? Тому що ми їм довіряємо. Тоді, навпаки, з'являється потреба бути з ними якомога ближче. Антипатії – дистанція. Симпатії – зближення. Універсальна реакція, яка гарантує відчуття безпеку (подалі від нехороших людей) і почуття захищеності (ближче до хорошим людям).

У випадках, коли психологічного зближення не відбулося, партнери будуть тестувати один одного на «статеву сумісність», відчуваючи при цьому підсвідому тривогу і напруженість. З рівним успіхом можна ткнути пальцем в першого зустрічного і назвати його своїм найкращим другом. До речі, з багатьма людьми в дружбі відбувається щось схоже: вони намагаються скоріше перевірити, що це саме друг, а не онуча. Результат цих перевірок – суцільне розчарування.

А раптом це Вона? А раптом це Він? Пішли, перевіримо? Здається, ніяких бар'єрів, ніяких комплексів. До того ж, існує багато факторів, коли починає здаватися, що «між нами немає жодних перешкоди». Це мотивація до якнайшвидшого встановлення відносин (у всіх моїх подружок є хлопець, а в мене немає). Вплив алкоголю або наркотиків. Сексуальна привабливість партнера. Захисний бар'єр тимчасово слабшає, але як тільки перевірилися, партнери виявляють втрату інтересу, байдужість і відраза один до одного. Чому?

Тому що психологічний бар'єр між ними залишився. Він подолано механістично, майже насильно. Як тільки жадання спала, межі інтимної території повернулися в початковий стан. І ви виявляєте себе поряд з майже незнайомим вам людиною, один погляд на якого викликає досаду і неприязнь.

Виходить парадоксальна картина: можна мати сотню статевих партнерів, але при цьому кусати лікті від самотності і відчуття нікомуненужності. Зближення не відбувається, і кожен новий статевий акт закінчується відчуженням. Часто це невірно тлумачать як «невдача» з партнером, і починаються пошуки нового, більш «вдалого». Чим це знову закінчиться, ви вже знаєте.

Зовсім інша картина виникає, коли психологічна дистанція між людьми поступово скорочується. Тоді й відносини глибше, і незадоволеність партнером трапляється багато рідше. У відносинах народжується щось більше, ніж секс: близькість. І ці відносини сильно відрізняються від всіх інших відносин, які поспішають роздягнутися і поскріпеть приліжковими пружинами.

Submit a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *